בדיחות

“הבט במגוחך בכל דבר ותמצא אותו.” (ג’ולס רנארד).

בדיחות בנושאי תחבורה, מסווגות לפי הקטגוריות באתר

 בטיחות בדרכים

 בבוקר יום עבודה נכנס גבר בסערה למשרד ומספר:

– “הבוקר תוך כדי הפקק הקבוע באיילון אני מביט במראה האחורית ומבחין שהנהגת מאחורי מורחת שפתון ולא משגיחה בדרך. כעבור זמן קצר אני שומע חבטה מאחור שהודפת אותי קדימה”.

– “ומה קרה לך?”

– “הטלפון הנייד נשמט לי מהכתף, ומכונת הגילוח נפלה לי מהיד לתוך כוס הקפה שהרטיבה את מכנסיי”.

 ***

מוסכניק ללקוח: “לא הצלחתי לתקן לך את הבלמים, אבל אל דאגה, הגברתי את הצופר”.

***

שלושה חברים מבוגרים נפגשים מידי שבוע בבית קפה קבוע ומנהלים פרלמנט על כוס תה ועוגה.

– “קשה לי להחזיק את ספל התה, הידיים רועדות לי והתה נשפך”, אומר הראשון.

– “אני נמנע משתייה כי השלפוחית בוגדת בי”, מחזיר השני.

– “ואני כמעט והפסקתי לשתות מאז שהכפית כמעט וננעצה לי בעין”, מוסיף השלישי.

– “לא נורא”, מתנחמים השלושה, “העיקר שאנחנו עדיין יכולים לנהוג ולהיפגש כאן מידי שבוע”.

 ***

עגלון נפגע בתאונות דרכים כאשר סוסו התנגש ברכב. העגלון הגיש תביעה נגד בעל הרכב ובבית המשפט הוא עמד לחקירה נגדית: עורך הדין: “סיפרת לנו על הפגיעות שנגרמו לך, אבל לפי דו”ח התאונה אמרת לשוטר מייד לאחר התאונה שכלל לא נפגעת?” העגלון: “ובכן תן לי להסביר. כשהשוטר הגיע למקום, הוא קודם כל הביט בסוס ואמר “נראה שצריך לגאול אותו מייסוריו”, הוא הוציא רובה וירה בסוס. אחר כך הוא התקרב אלי ושאל אותי איך אני מרגיש. מה צפית שאשיב לו?”

***

שוטר עוצר בני זוג ומבקש מסמכים. השוטר לנהג: “הרשיון שלך לא בתוקף”. הנהג מיתמם שלא קיבל הודעה על חידוש רשיון, אך אשתו מתערבת: “כבר חצי שנה אני מתחננת אליו שיחדש את הרשיון.” השוטר: “אתה יודע שנסעת במהירות מופרזת”. הנהג משיב “לא יכול להיות”, אך אשתו שוב פונה לשוטר: “אני כל הזמן מבקשת ממנו שלא ייסע מהר, והוא לא מקשיב לי.” בשלב זה השוטר פונה לאשה ושואל: “תגידי תמיד את מתערבת במה שבעלך עושה?” והיא עונה: “רק כשהוא שיכור.”

***

שוטר עצר נהג על מהירות מופרזת.

נהג: נסעתי מהר מדי?

שוטר: לא, טסת נמוך מדי!

***

שוטר עצר נהג שעבר ברמזור אדום. הוא מבקש ממנו רשיון נהיגה, הבחור עונה: “אין לי”. השוטר מבקש רשיון רכב, הבחור עונה: “אין לי”. השוטר מבקש תעודת ביטוח, הבחור עונה “אוי, מצטער, גם את זה אין לי”.

אומר לו השוטר להמתין שניה, והולך לניידת להזעיק את הקצין התורן מהתחנה. הקצין אומר לו להמתין שם ולהחזיק את החשוד. מגיע הקצין, פונה לעבריין התנועה ומבקש ממנו את רשיון הנהיגה שלו, הבחור עונה “בבקשה”. מבקש ממנו את רשיון הרכב, הבחור עונה “בבקשה”. מבקש את תעודת הביטוח, הבחור עונה.. “בבקשה”. אז הקצין אומר לו – “תגיד לי, למה השוטר אמר שאין לך רשיונות??”  “לא יודע” , עונה העבריין, “תכף הוא גם יגיד לך שעברתי באדום….”

***

שוטר עוצר רכב מדגם “אודי קוואטרו” ובתוכו 5 נוסעים, הוא פונה לנהג: “אתה יודע ש-“קוואטרו” זה ארבעה ואתה מסיע 5 נוסעים, זה מנוגד לחוק.” הנהג מוציא את רשיון הרכב ובו רשום רשיון לארבעה נוסעים ונהג. השוטר לא משתכנע: “אבל זה רכב “קוואטרו, כלומר ארבעה נוסעים בלבד.” הנהג מנסה לשכנע שאין קשר בין שם הרכב לבין כמות הנוסעים המותרת, אך השוטר בשלו. קרוב לייאוש הנהג מנסה את מזלו: “אולי אני יכול לדבר עם השותף שלך ולשכנע אותו”. “מצטער”, עונה השוטר הוא עסוק ברישום דו”ח לשני נוסעים ב-“פיאט אונו.”

***

מכונית מאבדת שליטה במורד הר, פורצת את גדר ההגנה, מתגלגלת על סלע, ונעצרת על ידי עץ במדרון כשהיא הפוכה, הגלגלים מסתובבים באוויר ועשן עולה ממנה. נהג חולף נזעק לעזרה, הוא יורד במדרון ומגלה שהנהג יצא בנס ללא פגע והצליח לחלץ את עצמו מהמכונית. “ריבונו של עולם, אתה שתוי.” “מה נראה לך?”, משיב הנהג, “שאני נהג פעלולים?”

***

פתגם סיני עתיק: “אדם שנוהג כמו שד, יגיע בסוף לגיהינום.”

***

“אני נוהג מהר מידי כדי שאהיה מודאג מלחץ דם גבוה.”

***

שתי זקנות נוסעות ברכב, אחרי חציית שלוש צמתים באור אדום הן זוכות לצפירות עצבניות מהסביבה. “אני חושבת שחצינו באדום, לוחשת אחת לשנייה.” “מה אני באמת נוהגת?” משיבה הנהגת.

***

אדם בגיל העמידה מגיע אל הרופא ומתעניין לדעת

האם כבר הומצא ה – “דבר” שמונע זיקנה.

הרופא בתגובה: “בטח! קוראים לזה מכוניות מהירות”!.

***

סבתא הדביקה מדבקה על הפגוש האחורי, “צפור אם אתה מאמין במשיח”. היא גילתה שמספר המאמינים במשיח גבוה בעיקר כשהיא נוסעת לאט בכבישים מהירים וחולמת בהקיץ כשהאור ברמזור מתחלף.

***

שני חסידים רכבו על אופנוע. שוטר משועמם שהחליט לרשום להם דו”ח בכל תנאי עצר אותם למרות שנסעו במהירות המותרת. הוא ביקש מהם מסמכים והכל היה בסדר. בלית ברירה הוא שחרר אותם לדרך בברכת “סעו לשלום”, “אל תדאג,אלוהים איתנו” ענו לו. “היי תחזרו מייד, שלושה על אופנוע….”

***

שאלה: למה יש הרבה תאונות אחרי שגברים שותים?

תשובה: כי הנשים צריכות לנהוג הביתה.

***

“אתה לא ממש יודע להתפלל עד שאתה לומד לנהוג.”

***

הרשות לבטיחות בדרכים ערכה ניסוי של התקנת קופסאות שחורות ברכבי שטח שמסוגלות להקליט את חמש עשרה השניות האחרונות לפני תאונה. ב – 65% מהתאונות המילים האחרונות היו “קיבינימאט”, “לעזאזל” או “לכל הרוחות”, ב – 15% “תחזיק לי רגע את הפחית”.

***

רב ונהג אוטובוס ממתינים בחדר המיון של גן-עדן שם נקבע לאיזה מחלקה ישלחו. המלאך המבשר נכנס

ומודיע כי נהג האוטובוס ישלח למחלקת הצדיקים הגמורים ואילו הרב למחלקת ה-“בינוניים”. הרב לא מבין

את פשרו של המיון והמלאך מסביר לו: “פשוט מאד, כשאתה דרשת כל המתפללים נרדמו, אבל כשהנהג

נסע כולם התפללו.”

***

משפטים שלא כדאי לומר לשוטר תנועה שעצר אותך:

– אני יכול לתת לך את רשיון הנהיגה אם תחזיק לי בבקשה את פחית הבירה.

– האקדח שלך הוא 9 מילימטר? חכה שתראה את המגנום 44 שלי.

– בטח נסעת על 160 קמ”ש כדי לעצור אותי. כל הכבוד!

 – מצטער, לא הבנתי שנגמרה לי הסוללה במגלה המכמונות.

 – אתה לא מתכוון לבדוק את תא המטען?

 – השוטר האחרון שעצר אותי הסתפק באזהרה.

***

למזלו הרע של נהג הוא אבד בלמים באמצע מדרון תלול. למזלו הטוב במורד היה מעקה בטיחות. למזלו הרע המכונית פרצה את המעקה. למזלו הטוב במורד ההר הייתה חווה. למזלו הרע החווה הייתה מרוחקת מהכביש. למזלו הטוב בין החווה לכביש הייתה ערמת חציר גבוהה. למזלו הרע על הערמה הונח קלשון. למזלו הטוב הוא לא פגע בקלשון. למזלו הרע הוא לא נעצר בערמת החציר.

***

איש בטחון ברכבת נכנס מבוהל לקרון הקטר ומודיע לנהג כי יש נוסע שמתעקש לקפוץ מהרכבת ליד כפר מגוריו. הנהג: “אם זה נוסע עם ידיים ורגליים מגובסות, תן לו לצאת. הוא תמיד נוהג לרדת במהלך הנסיעה.”

***

שיכור שנכנס לרחוב חד-סטרי בניגוד לתמרור נתקע בתנועה נגדית. נהג: “לאן אתה נוסע?” השיכור: “טעיתי. לא שמתי לב שהמסיבה נגמרה, עכשיו אני רואה שכולם חוזרים.”

***

שוטר תנועה עוצר נהג שנסע בעקלתון המדיף ריח אלכוהול ומבקש ממנו לבצע בדיקת שאיפה. “אני לא יכול.”, מסביר הנהג, “אני סובל מקצרת.” השוטר מציע בדיקת דם, אבל הנהג מסרב: “אני סובל מאי קרישת דם.” השוטר מציע בדיקת שתן, אבל הנהג מסביר כי הוא חולה סוכרת. לבסוף מבקש השוטר מהנהג לצאת מהמכונית וללכת שני מטרים לאורך קו ישר. “גם את זה אני לא יכול לעשות” משיב הנהג, “אני שיכור.”

***

שיחת אופנוענים: “איך האופנוע החדש?” “אנחנו מתחלפים, פעם הוא ופעם אני בתיקון.”

***

נהג נתפס על מהירות. עוצר אותו השוטר ומבקש רשיונות. כשהנהג מוסר לו רשיונות

מסב השוטר את תשומת לבו לכך שהרשיון לא בתוקף.

“בטח שלא בתוקף”, אומר הנהג, ” אחד מהחברים שלך החרים לי אותו לפני חצי שנה”.

***

כשמחבל מתאבד נוסע על אופנוע, הוא חובש קסדה?

***

אחרי שעה של המתנה לתצלום לרשיון נהיגה, קובלת אשה שהתצלום שלה נורא. “זה בסדר גברת.” מנחם אותה הבא בתור, “כך תראי כששוטר יעצור אותך בצד הכביש.”

***

הרגלי נהיגה מגונים:

 – יד אחת על ההגה והשנייה על הצופר.

 – יד אחת על ההגה, אצבע אחת מחוץ לחלון.

 – יש אחת על ההגה והשנייה מחייגת בטלפון הנייד.

 – שתי הידיים על ההגה ושתי העיניים עצומות.

 – שתי הרגליים על דוושת הבלם.

 – שתי הידיים באוויר, שתי הרגלים על הגז.

 – ראש מסובב לאחור כדי להסביר למי שיושב מאחור.

***

 – “מכונית דרסה אותי, מה לקחת?” רופא: “את מספר הרכב.”

***

נהג מתחנן לשוטר שיבטל לו דו”ח. השוטר מציע לפנים משורת הדין לערוך לו מבחן תעבורה קצר שיכריע את גורל הדו”ח:

השוטר: “אתה נוהג בלילה ורואה מולך שתי אורות, מה זה?”

הנהג: “מכונית.”

השוטר: “בטח מכונית, אבל איזו? פיאט, רנו, סיטרואן….. אני מצטער עלי לרשום לך דו”ח.

הנהג: “נסה שאלה נוספת.”

השוטר: “אתה נוהג בלילה ורואה מולך אור, מה זה?”

הנהג: “אופנוע.”

השוטר: “בטח אופנוע, אבל איזה, סוזוקי, קוואסקי, הארלי…. אני מצטער.”

הנהג: “יש לי שאלה גם אליך. אתה הולך ברחוב ורואה בחורה עומדת בפינה עם בגדים חשופים, מה זה?”

השוטר: “זונה.”

הנהג: “בטח זונה, אבל איזו, אחותך, אשתך…”

***

נהג משאית ומלווה נוסעים יחד במשאית שגובהה שלושה מטרים בכביש מהיר ומבחינים בגשר ועליו שלט: “גובה מרבי 2.5 מטר.” הנהג מאט, אבל המלווה מביט לצדדים ואומר: “אין שום שוטר בסביבה, תן גז.”

***

“ילדים במושב האחורי עלולים לגרום לתאונות. תאונות במושב האחורי עלולים לגרום לילדים.”

תחבורה פרטית

מכונאי מטפל בראש מנוע. כשהוא מבחין במנתח לב ידוע נכנס למוסך הוא מפסיק את העבודה ופונה לרופא:

– “דוקטור, אני יכול לשאול אותך שאלה? תראה איך אני עובד, פותח לבבות של מנועים, מחליף שסתומים וצינורות, וכשאני סוגר את ראש המנוע הוא עובד כמו חדש. אז איך זה ששנינו עושים באופן בסיסי אותו דבר אבל אתה מרוויח הרבה יותר ממני?”

המנתח, מחייך ולוחש: – “נסה לעשות את זה כשהמנוע פועל”.

***

מכונית הושארה במוסך בליווי הערה: “רעש לא מוכר מהמנוע”. המכונית הוחזרה עם הערה: “יש להפעיל את המנוע לפחות שעה ביום כדי להתרגל לרעש.”

***

מוסכניק: “הבלמים שלך כמעט גמורים.”

נהג: “אז כמעט תחליף אותם.”

מוסכניק: “מערכת בקרת השיוט לא פועלת.”

נהג: “אין לי ברכב בקרת שיוט.”

נהג: “חרקים מתים דבוקים לפגוש.”

מוסכניק: “נסדר חרקים חיים.”

נהג: “במהירות גבוהה ההגה רוקד.”

מוסכניק: “כשהרכב עומד הכל תקין.”

מוסכניק: “יש כתם שמן חשוד מתחת לרכב.”

נהג: “אפשר לנגב אותו.”

נהג: “מערכת האזעקה אינה פועלת.”

מוסכניק: “היא כבויה.”

נהג: “יש לי חשד שהגיר הלך.”

מוסכניק: “יש לי חשד שאתה צודק.”

נהג: “המנוע נעלם.”

מוסכניק: “נסה את תא המטען.”

נהג: “יש זמזום מוזר מהמנוע.”

מוסכניק: “אין בעיה, נלמד את המנוע גם את המילים.”

נהג: “יש רעש מלמטה כאילו מישהו דופק שם עם פטיש.”

מוסכניק: “אין בעיה, ניקח לו את הפטיש.”

***

שלושה חיילים שאיחרו להגיע לבסיס בשעה שבע בבוקר מוזמנים לבירור אצל רס”ר המחנה:

– “מדוע אחרת?”, נשאל הראשון.

– “כמדי בוקר קמתי מוקדם וניגשתי לתחנת האוטובוס, אלא שעברו שני אוטובוסים מלאים ולא עצרו בתחנה. במקרה עברה ברחוב עגלה רתומה לסוס ומכיוון שמיהרתי להגיע בזמן לבסיס בזמן סימנתי לעגלון והוא הסכים לקחת אותי. לרוע מזלי, באמצע הדרך הסוס התפגר ולכן איחרתי.”

– “ומה איתך?” נשאל השני.

– “גם אני, קמתי מוקדם כרגיל והמתנתי לחבר שלוקח אותי טרמפ לבסיס, אלא שהוא לא הגיע. במקרה עברה ברחוב עגלה רתומה לסוס, סימנתי לעגלון שאני חייב להגיע לבסיס בדחיפות והוא הסכים אותי, אלא שבאמצע הדרך הסוס התפגר ולכן גם אני אחרתי”.

הרס”ר פונה לשלישי ומודיע: – “אם גם אתה מספר לי שנסעת עם סוס שמת, אני מעמיד אתכם למשפט צבאי”.

– “ממש לא, אדוני. כהרגלי, קמתי מאוחר וברבע לשבע רצתי למכונית והתחלתי לנסוע במהירות לבסיס. אבל באופן יוצא דופן היה פקק כי לאורך הדרך היו סוסים מתים.”

***

שני סוחרי מכוניות יושבים לסעוד אחרי שהאחד רכש מהשני מכונית פאר משומשת. כטוב ליבם בויסקי הם מגלים את לבם. – “איך הצלחתי להוציא מסוחר כמוך מכוניות במחיר מציאה.” מתרברב הקונה.

– “האמת היא שמד המרחק במכונית היה מזויף ולכן הורדתי לך את המחיר”, משיב המוכר.

– “אתה שוכח שהצלחתי להוריד את המחיר אחרי ש-“בדקתי” את המכוניות במכון. ובכן התקלה בבלמים מדומה.”

– “אבל הבוחן במכון שלך לא גילה את התיקון בשלדה שהצלחתי להסוות במלאכת מחשבת.”

על כך משיב הקונה: – “בינינו, למה כל זה חשוב, ממילא לשיק שנתתי לך אין כיסוי.”

***

הידעת, שבארץ מהירות הקול גבוהה ממהירות האור?

רק כאן נשמעות הצפירות עוד לפני שהרמזור מתחלף.

***

בדרך לפסטיבל מוזיקה בנגב מתעשר חדש שקנה ג’יפ מפואר ממתין ברמזור ולצדו טנדר מסחרי ישן ובתוכו צעיר בן גילו, שנוסע אף הוא לפסטיבל.

– “יש לך בטנדר מערכת שמע משוכללת?” מתרברב בעל הג’יפ.

– “לא, אבל לך בטח אין מיטה זוגית מאחור.” משיב בעל הטנדר.

הג’יפאי מחליט לא להישאר חייב. בבאר שבע הוא סוטה מהדרך ורוכש מיטה זוגית מתאימה לרכב. כשהוא מגיע לחניון הענק הסמוך לפסטיבל הוא מחפש את בעל הטנדר ואחרי סריקה של החניון הוא מגלה את הטנדר ושומע ממנו רעשים משונים. הוא דופק על הדופן וכעבור מספר שניות בעל הטנדר מוציא את הראש מהחלון. – “רציתי לומר לך שגם לי יש מיטה ברכב”, מודיע בעל הג’יפ בגאווה. – “ובשביל זה אתה מפריע לי באמצע המקלחת?”

***

נהג משאיר פתק תחת המגב של מכוניתו: “פקח יקר, הסתובבתי ברחוב למעלה מעשרים דקות בחיפוש אחר חניה. אני מאחר לפגישה ואם לא אחנה כאן אאבד את המשרה שלי, אנא התחשב.” כשהוא חוזר לרכב הוא מוצא דו”ח מלווה בפתק: “אני מסתובב כאן ברחוב כבר עשרים שנה ואם לא ארשום לך דו”ח אאבד את המשרה שלי…”

***

המכונית הקטנה בעולם נכנסת לתחנת דלק והנהג מבקש כוסית דלק וכפית שמן.

***

– “אני יכול לקרוא לך חווה?”

 – “למה?”

 – “כי את הראשונה שלי.”

 – “אני יכולה לקרוא לך רנו?”

 – “למה?”

 – “כי אתה ה – 4 שלי.”

***

למה אנשים נוהגים לחטט באף בהמתנה לרמזור? הם מחכים לירוק.

***

בחורה חזרה מאוכזבת מפגישה עם בחור עמו התכתבה באינטרנט, והסבירה: “הוא כתב לי שיש לו מרצדס, הוא כתב לי שזו מכונית עתיקה… אבל לא ידעתי שהיא יד ראשונה אצלו.”

***

זקנה יוצאת ממרכז מסחרי למגרש החניה עמוסה בשקיות, כשהיא מתקרבת למכונית היא מגלה שארבעה גברים מנסים להתניע את המכונית. היא שומטת את השקיות, שולפת אקדח מהתיק ומורה להם לצאת מהמכונית ולהסתלק. הארבעה יוצאים מבוהלים ובורחים בריצה כל עוד נפשם. הזקנה נכנסת למכונית מנסה להתניע אך לא מצליחה להכניס את המפתח. אחרי שהיא נרגעת היא מגלה כי אין זו המכונית שלה, ונזכרת כי המכונית שלה עומדת במקום אחר. היא פונה לתחנת המשטרה הסמוכה לדווח על התקרית. השוטר שרושם את הדו”ח פורץ בצחוק. לפני מספר דקות הופיעו ארבעה גברים מבוהלים והתלוננו כי זקנה חטפה מהם את המכונית באיומי אקדח.

 

תחבורה ציבורית

בכנס בנושא תחבורה ציבורית הציע המנחה להחליף את מטבע הלשון “מערכות הסעת המונים” למינוח “מערכות עתירות נוסעים”. מרצה מטעם חברת אוטובוסים הציע לכנות אוטובוסים הנעים על נתיבים ייעודיים “תחבורת אוטובוסים מהירה.” ומרצה שלישי הציע להחליף את ראשי התיבות “תח”צ” ( – תחבורה ציבורית) לראשי התיבות “תחב”צ”. העיר אחד המאזינים: “משחקי המילים לא יעזרו, התחב”צ תמשיך להיות שווה לתח”צ.”

***

מחבל חמוש נכנס לתא הקטר של הרכבת מתל אביב לבאר שבע, ומודיע: – “אדוני זאת חטיפה, אתה נדרש להסיע את הרכבת לתחנת עזה.”

***

חייל נכנס בריצה לתחנת הרכבת, מביט בלוח הזמנים וצועק: “לכל הרוחות, איחרתי.” “בכמה אחרת?” שואל אותו אחד העוברים. “בדקה”, משיב החייל. “אז למה אתה צועק כאילו אחרת בשעה?”

***

נוסע מגיע בריצה לרציף הרכבת ומבחין כי הדלתות נסגרות והרכבת יוצאת מהתחנה. מפטיר: “חכמה, אה?”

***

סטודנט מספר לחברו: “הבוקר כשנסעתי ברכבת נכנס הכרטיסן ולא אמר כלום, כשהגיע אלי הביט בי כאילו אין לי כרטיס.” “ומה עשית?” “החזרתי לו מבט כאילו יש לי כרטיס.”

***

כרטיסן רכבת בודק כרטיס של נוסע ומודיע לו: “עליך לשלם קנס. הכרטיס שלך הוא של רכבת אקספרס ולא של רכבת מהירה.” הנוסע: “מצדי היא יכולה לנסוע לאט.”

***

נוסע רכבת שחש בבטנו גילה כי השירותים ברכבת אינם פועלים. בתחנה הראשונה הוא יורד מהרכבת ומבקש מהסדן לעכב את הרכבת חמש דקות עד שיתפנה. “איני יכול”, מודיע הסדרן, “הרכבת חייבת להמשיך בעוד שלושים שניות.” “אנחנו נראה.”, משיב הנוסע ורץ. כעבור זמן קצר הסדרן שורק ליציאת הרכבת, אך הרכבת אינה זזה. אחרי מספר שריקות והכרזות שאינן מועילות הוא רץ בכעס לנהג הקטר וצועק: “מדוע לעזאזל אינך זז?” משיב לו הנהג: “איך אני יכול לזוז אם לפני הקטר יושב מישהו ועושה את צרכיו.”

***

נהג רכבת מספר לחבריו חוויות מהנסיעה האחרונה: “במהלך הנסיעה אני מזהה הולך רגל מטייל על המסילה. כשהוא הבחין שהרכבת מתקרבת הוא ירד מהפסים והחל לרוץ.” “ומה עשית?” “הייתה לי ברירה, הורדתי את הרכבת מהפסים והתחלתי לרדוף אחריו.”

***

מערכת הכריזה בתחנת הרכבת מודיעה: “לידיעת הנוסעים, הרכבת המתוכננת לצאת מהתחנה בשש ורבע מתעכבת עקב תקלה.” כעבור רבע שעה הודעה נוספת: “הרכבת של שש ורבע תצא בעוד מספר דקות.” נוסע: “תקנו את התקלה.” מנהל התחנה: “לא, מצאו נהג אמיץ.”

***

שלושה גמדים הולכים על פסי רכבת. הראשון: “איזה מעקה נמוך”. השני: “גם המדרגות נמוכות.” השלישי: אבל המעלית שמתקרבת ענקית.”

***

באחת העיירות במחוז אנגלי שקט שיעור הילודה היה גבוה במיוחד לעומת האחרות. הדבר יצר לחץ להוספת גני ילדים, בתי ספר ומבני ציבור ומתכנן המחוז החליט לשכור חוקרים לברר את פשר שיעור הילודה החריג. צוות החוקרים זכה לתקציב נדיב ושכר משרד בבניין מרכזי ויוקרתי בעיירה. באחד הימים החוקר הראשי הלך לספר העיירה ותוך כדי שיחת חולין הסביר לו את מטרת המחקר. לספר היה הסבר פשוט: “כל יום נכנסת לעיירה רכבת הבוקר הראשונה בשעה 5 לפנות בוקר בצפירות ושקשוקים. ובכן, זו שעה מוקדמת מידי לקום לעבודה, ומאוחרת מידי כדי לחזור לישון.”

***

עקרת בית עולה לאוטובוס עמוס ורואה איך הנהג מזיע ומתקשה להתרכז. כשהנהג מעביר הילוך היא פונה אליו ומציעה את עזרתה, “אולי תיתן לי לערבב לך את הדלק ואתה תתרכז בנסיעה”.

***

נוסע נכנס לאוטובוס ושואל את הנהג: “האוטובוס הזה ישיר”?

עונה לו הנהג: “אם תשלם הוא גם ירקוד.”

***

באחד המושבים בחבל לכיש, אישה עלתה לאוטובוס כשהיא מחזיקה תבניות ביצים, היא אמרה לנהג ששכחה את הארנק בבית ובמקום לשלם עבור הנסיעה בכסף הציעה לו ביצה. למחרת עלתה שוב ומסרה לנהג ביצה, וכך העניין הפך להרגל.

כעבור חודש היא עלתה כשבידיה תרנגולת, וחלפה על פני הנהג מבלי לשלם.

הנהג: “סלחי לי גבירתי, מה זה?”

האישה: “זה חופשי חודשי.”

***

בימים שבהם בקו 5 בתל אביב ישב כרטיסן מאחור, עלה תימני על האוטובוס בתחנה המרכזית ושאל את הנהג, “סליחה, כמה עולה נסיעה עד רחוב המלך ג’ורג’?” הנהג מפנה אותו לכרטיסן, והכרטיסן עונה שהוא לא יודע ומפנה אותו בחזרה לנהג, וכך הלוך וחזור, עד שהאוטובוס מגיע לרחוב המלך ג’ורג’. כשהתימני פונה ליציאה הנהג אומר לו, “סליחה אדוני, אבל לא שילמת.” עונה לו התימני, “כל הדרך הלכתי ברגל, ואתה גם רוצה שאשלם?

***

את אוהבת להתחכך במישהו, להרגיש את חום גופו, להריח את ריחו, לחוש נשימות על העורף, לעלות ולרדת – סעי באוטובוס.

***

שני משוגעים עולים על אוטובוס קומתיים. אחד מוצא מקום בקומה התחתונה והשני עולה למעלה. באמצע הדרך צועק המשוגע מהקומה התחתונה לחברו: “לאן הגענו?” עונה לו החבר: “לשום מקום. אנחנו עדיין מחכים לנהג.”

***

אוטובוס יוצא מהתחנה ואיש מגושם מנסה לרוץ אחריו בצעקות. הנוסעים מביטים לאחור וצוחקים למראה, ואז האיש נעצר מייצב את נשימתו וצועק: “מפגרים, אני הנהג.”

***

נהג מונית שמאס בנוסעים טרחנים הציב שלט מאחור: “נוסעים יקרים יש לי צרות משלי, אתם לא צריכים לספר לי את שלכם.” נוסע שמאס בנהגי מוניות טרחניים ערך מראש הודעה: “נהג יקר, אני נוסע במוניות כי הגרוטאה שלי שותה דלק כמו גמל במדבר, עכשיו היא במוסך כי אשתי דפקה אותה, אני לא מאמין למוסכניק שלי, וחוץ מזה מס הכנסה חושב שהוא שותף שלי, אז עזוב אותי מהצרות שלך.”

***

בחוף נודיסטים אישה ערומה נכנסת למונית והנהג מביט כל הזמן במראה. האישה: “אתה חדש כאן? למה אתה מסתכל כל הזמן?” הנהג: “אני לא מבין איך תשלמי לי…”

***

נוסע במונית משלם לנהג חצי מהסכום הנקוב במונה ומסביר: “גם אתה נסעת. אז גם אתה צריך לשלם חצי.”

***

תימניה פוגשת מכרה בתחנה המרכזית בתל אביב.

– לאן את נוסעת?

–  לפתח תקוה.

– למה את אומרת שאת נוסעת לפתח תקוה כדי שאחשוב שאת נוסעת לראש העין. אבל אני יודעת שבאמת את נוסעת לפתח תקוה. אז למה את משקרת?

 

מדיניות ומנהל 

אלוהים קרא לנוח ואמר: “בתוך ששה חודשים אני מביא מבול על הארץ וכל הרשעים יאבדו. אך אני רוצה להציל כמה אנשים טובים ושניים מכל מין חי על הארץ. אני מצווה עליך לבנות תיבה.” כעבור ששה חודשים השמיים החלו מתקדרים וגשם החל לרדת, אלוהים צופה בנוח יושב בחצר האחורית ובוכה, ותיבה אין. “נוח היכן התיבה?” נשמע קול רעם מלווה בברק. “אלוהים אנה סלח לי.” התחנן נוח. “עשיתי כמיטב יכולתי אך יש בעיות רבות. ראשית הייתי זקוק לרשיון בנייה לפרוייקט והתוכניות לא התאימו לתקני הבנייה. לכן נאלצתי לשכור מהנדס לערוך תוכניות חדשות. אחר כך נקלעתי לריב בשאלה אם התיבה זקוקה למערכת כיבוי אש. השכנים שלי הגישו התנגדויות וטענו שאני מפר את חוקי התכנון והבניה כשאני מבקש לבנות תיבה בחצר ונקבע דיון בועדה המקומית לתכנון ובנייה. אחר כך הייתה לי בעיה למצוא עצים לתיבה מכיוון שהוטל חרם על כריתת יערות כדי להציל את הינשוף המנוקד. הייתי צריך לשכנע את מחלקת החי והדגה שאני זקוק לעצים כדי להציל את הינשוף מכליה, אך הם לא אישרו לי לצוד ינשוף. הנגרים ששכרתי הקימו איגוד ופתחו בשביתה. הייתי צריך לשאת ולתת על פשרה עם המחלקה ליחסי עבודה, לפני שעובד כלשהו ייקח לידיו מסור או פטיש. התחלתי לקבץ חיות, אך נתבעתי על ידי ארגון זכויות בעלי החיים, הם התנגדו לכך שאאסוף רק שניים מכל מין. בדיוק כשהתביעה נדחתה קיבלתי הודעה מהסוכנות להגנה על הסביבה לפיה איני יכול להשלים את התיבה בלי להגיש לממשלה תסקיר בדבר השפעת המבול על הסביבה. ארגון הגג של המהנדסים רצה מפה של תוכניות המבול החדש, ובנוסף אני מנסה ליישב תביעה שהגיש נגדי הממונה על זכויות שוות לעובדים, בקשר לזכויות הפועלים התאילנדים שביקשתי להעסיק. מס הכנסה עיקל לי את הנכסים בטענה שאני מנסה להתחמק מתשלום מסים על ידי יציאה מהמדינה, וקיבלתי הודעה נוספת על חוב לשלם “מס שימוש. אני באמת לא מאמין שאוכל לסיים לבנות את התיבה ללא ארכה של לפחות שלוש שנים נוספות.” בכה נוח. לפתע השמיים התבהרו, השמש הפציעה וקשת נמתחה ברקיע. “אתה רומז שאינך מתכוון להרוס את הארץ?” שאל נוח בתקווה. “אין צורך.” הכריז אלוהים, “הממשלה כבר עשתה זאת.”

***

תלמיד ערך עבודה על סלילת כבישים שאל את אביו: “אבא, כמה עובדים יש במחלקת עבודות ציבוריות?”. האב: “אני לא יודע בדיוק, אבל הייתי מעריך שבערך חצי מהם.”

 

כלכלת תחבורה

“לא משנה כמה שילמת עבור האופנוע, כולם נראים אותו דבר אחרי התאונה.”

 

חדשנות וטכנולוגיה

– “אם שמן תירס עשוי מתירס ושמן סויה עשוי מסויה, ממה עשוי שמן מנוע?”

***

רשות התעופה בארצות הברית פתחה מתקן ניסוי חדש לבדיקת עמידות מטוסים לפגיעות של בעלי כנף. המתקן שיגר פגרי עופות על המטוסים ובחן את עמידות חלקי המטוס לפגיעות. חברת רכבות אנגלית החליטה לנסות את המתקן החדש לבדיקת בטיחות הרכבות. במהלך הניסוי נורה פגר עוף על קטר רכבת מלפנים. העוף שבר את שמשת הקטר, הפיל את מושב הנהג וריסק את לוח הבקרה. מומחים אמריקאים הוזמנו לבדוק את הניסוי ולחוות דעתם. חוות הדעת כללה שורה אחת: “יש להפשיר את העוף לפני הניסוי.”

***

האופטימיסט רואה את חצי הכוס המלאה, הפסימיסט, את חצי הכוס הריקה. מהנדס בניין, סבור שגודל הכוס כפול מזה הנדרש, מהנדס תחבורה זקוק לכוסות נוספות.

***

מה בין מהנדס אזרחי למהנדס מכונות? מהנדס מכונות בונה כלי נשק, מהנדס אזרחי בונה מטרות.

***

רופאים מנתחים דנים את מי קל לנתח. הראשון אומר: “רואי חשבון. בגופם כל האברים מסודרים לפי מספרים”. השני אומר: “טכנאי אלקטרוניקה. בגופם כל צינור וחוט מסומן בצבע אחר.” השלישי אומר: “ספרנים. אצלם הכל מקוטלג לפי סדר האלף-בית.” הרביעי אומר: “בנאים. הם מבינים אם אתה שוכח כמה כלים בניתוח, וגם אם הניתוח אורך יותר זמן ממה שהבטחת.” החמישי אומר: “מתכננים. אין להם לב, כליות ועמוד שדרה וניתן להחליף את הראש בישבן.”

***

שלושה חברים – מהנדס, מתכנן ויזם מקרקעין – קיבלו מרופא מירשם לויאגרה. כעבור שנה, המהנדס הגביה גשר, המתכנן האריך את הכבישים ששרטט, והיזם הגביה בניין.

***

– “אני מרגיש כמו גשר.”

– “מה עובר עליך?”

***

שלבים במיזם תחבורה: רוממות רוח, התפכחות, חיפוש אשמים, ענישת חפים מפשע, שבחים לאלו שלא היו מעורבים.

ניהול ויעילות

 

קבלן כבישים קיבל לעבודה פועל חדש שהופקד על צביעת הפס הלבן באמצע הכביש. ביום הראשון הוא הפגין כושר בלתי רגיל כאשר צבע תוך יום 15 קילומטרים. ביום השני הוא ירד ל – 8 קילומטרים, וביום השלישי 2 קילומטרים בלבד. הקבלן החליט לברר עם הפועל את הירידה המפתיעה בתפוקה. הפועל המיוזע הסביר: – “פשוט מאד, ככל שאני מתקדם עם המברשת דלי הצבע מתרחק.”

***

עובר אורח רואה נהג משאית נוהג בעלייה להר תבור בהילוך אחורי. שואל אותו האיש מדוע הוא עולה בנסיעה לאחור.

עונה לו הנהג: “אמרו לי שאין מקום להסתובב למעלה”. כעבור שעתיים האיש רואה את אותו נהג יורד גם כן בהילוך אחורי.

שואל אותו האיש מדוע הוא יורד שוב ברוורס. עונה לו הנהג: “בסוף היה מקום להסתובב…”

***

כללי נסיעה בנתיבי איילון:

 – “שים לב, כל הזמן נסלל נתיב חדש מימין?”

 – “יש נהגים שבוחנים האם הם יכולים לחזור לנתיב הימני לפני שהם פוגעים בגדרות הביטחון, התחשב בהם.”

 – “הכביש סומן בהשראת הסדרה המצליחה הארי פוטר – יש נתיב, חצי נתיב ורבע נתיב.”

 – “אל תשמור על רווח בטיחות בינך לבין הרכב שלפניך. אם תשמור מרחק מישהו ינסה להידחף ויציב אותך בסכנה גבוהה יותר.”

 – “ככל שתחלוף על פני הנתיב מהר יותר, יש סיכון קטן יותר שתפגע.”

 – “אל תכנס בדרכה של מכונית גדולה וממהרת.”

 – “בלימה צריכה להיות קשה ומאוחרת כדי לבדוק את תקינות מערכת ההגנה מפני נעילת גלגלים.”

 – “השלטים המסמנים את הגודש בכביש לא נועדו לספק מידע שימושי, אלא לשוות לכביש מראה מודרני.”

 – “אין צורך לעקוף משמאל, כשאפשר לעקוף מימין. זו דרך נחמדה להפחיד את אלו שמנסים להשתלב בתנועה.”

 – “גם אם אתה נוהג במהירות המרבית המותרת בנתיב השמאלי, לנהג שמהבהב מאחוריך בעצבנות באור גבוה יש יכולת גבוהה משלך.”

 – “לא מומלץ לנסות לקצר דרך מגרש החניה של מרכז עזריאלי.”

 – “יש נהגים שסובלים מגעגועים לסללום בחופשת הסקי האחרונה, התחשב בהם.”

 – ביציאות מהכביש אל תכעס אם צופרים מאחוריך כבר כאשר הכתום ברמזור מהבהב. יש אנשים חרוצים שממהרים לעבודה.”

 – שמת לב שמי שנוסע לאט ממך הוא אידיוט, ומי שנוסע מהר ממך משוגע?

***

לתשומת לב תושבי המרכז הנופשים בצפון:

 – לא כל הכבישים חלקים.

 – כשאתם שומעים פרסות סוסים על הכביש או רעש של טרקטור תוציאו את הראש מהחלון.

 – בשולי הכביש מוכרים ירקות, פירות, פיתות עם זעתר ולבנה. כשאתם חונים בצד תיזהרו שלא ידפקו לכם את המכונית מאחור.

 – מה לא הבאתם שרשראות שלג?

 – בחורף החורים בכבישים מתמלאים בשלג.

 – מכוניות זוחלות אחרי משאית או טרקטור זה לא דבר חריג ואין צורך לצפור.

 – במראות של נהג המשאית שתוקע אותך יש הרבה שטחים מתים, אל תנסה לעקוף אותו.

***

סימני אזהרה לחולה רכבי שטח:

 – הוא שוטף את הרכב עם צינור גם מבפנים.

 – הדרך הקצרה עוברת דרך ערמת סלעים.

 – שריטה או שקע ברכב הם סימני גאווה.

 – אמא שלו לא יכולה להיכנס לרכב ללא עזרה, אבל יודעת איך מחליפים גלגל.

 – יש לו ברכב בגדים להחלפה.

 – בהפסקת צהרים במקום לאכול הוא הולך להחליף את הפלגים.

 – הוא מגרד לכלוך בעזרת סכין בצד הפנימי של השמשה.

 – כל הדפים במדריך הרכב מלוכלכים בטביעות אצבעות שמנוניות.

 – כשהחורף מגיע הוא אינו זוכר היכן הניח את הגג.

 – הוצאות שטיפת המכונית עולות כמו הביטוח.

 – כשהוא טורק את הדלת נופלים גושי בוץ.

 – חברים לעבודה קוראים לו לחלץ אותם.

 – הוא קורא לצמיגים רגילים “בייגלך”.

 – בצד הפנימי של החלונות יש סימון קו מים עליון.

 

אנרגיה ודלקים

צופים כי אם מחירי הדלק יעלו יקרו דברים מוזרים:

– אנשים יתחילו ללכת.

– משרד התשתיות יאוחד עם משרד התרבות והספורט.

– הספורט העממי המוביל יהיה הליכה לעבודה.

– במיניבוס אחד ייסעו 15 עובדים חוקיים.

– במיניבוסים של תלמודי התורה יתרחשו נסים ו – 15 מושבים יספיקו ל – 40 תלמידים.

– קבלני הסעות ישכרו וואנים בליסינג להסיע עובדי היי-טק למפעלים.

– נסיעה לתחנת דלק תחשב בילוי יוקרתי.

– מחירוני תחנות הדלק יהיו: “דלק רגיל – הרבה, עם תוסף – הרבה יותר, דלק מיוחד – אל תשאל.”

– דלק יימכר בבקבוקי יין עם כוסות מעוצבים.

***

אב מלווה את בנו ברגל לבית הספר: “כשאני הייתי בגילך הלכתי מידי יום ברגל לבית הספר ארבעה קילומטרים.”

הבן: “אז מה, גם להוריך לא היה כסף לדלק?”

***

סב לנכד: “לפני חמישים שנה כשהגעתי לתחנת הדלק, שלושה עובדים קפצו עלי, אחד מילא דלק, שני ניפח את הצמיגים ושלישי ניקה את השמשות.” הנכד: “זה כנראה הסניליות, סבא.”

חופש התנועה

שתי כינים חוזרות מבילוי. “איך נחזור הביתה, נלך ברגל או ניקח כלב?”

***

גלמוד אסף לביתו מרבה רגלים להפיג את בדידותו והניח אותו בטרריום. באחד הימים הוא החליט להוציא את המרבה רגלים לטיול רגלי. הוא פנה למרבה רגליים ושאל אותו: “אפשר לצאת אתך לטיול?” אך המרבה רגליים לא השיב. כעבור שעה הוא שוב חזר על השאלה והמרבה רגליים שוב לא הגיב. כעבור שעה נוספת הוא צעק לכיוון הטרריום: “למה אתה לא עונה. אפשר לצאת אתך לטיול?” המרבה רגליים השיב בנחת: “אין צורך לצעוק, שמעתי אותך מהפעם הראשונה, אתה לא שם לב שאני נועל נעליים?”.

היסטוריה

סיפור מפחיד התרחש סמוך לדימונה. בחור צעיר עמד בצד הכביש והמתין לטרמפ לכיוון אילת בליל חורף חשוך וסוער. אף מכונית לא נראתה באופק וכתוצאה מהסערה הוא יכול היה לראות רק למרחק של מטרים ספורים. לפתע הוא מבחין במכונית מתקדמת אליו ועוצרת. הבחור מבלי לחשוב, נכנס למכונית וסגר את הדלת. רק אז הבחין כי איש אינו יושב ליד ההגה. המכונית החלה לנוע לאט. הבחור הביט לפנים וראה שהדרך מתעקלת. מפוחד הוא התפלל והתחנן על נפשו. המכונית התקרבה לעיקול ואז יד הופיעה מהחלון והניעה את ההגה. הנוסע משותק מפחד הביט ביד המנווטת את המכונית. הוא אזר אומץ, פתח את דלת המכונית והחל לרוץ כל עוד רוחו בו עד שהגיע לתחנת דלק קרובה וסיפר את סיפורו המפחיד. כעבור חצי שעה נכנסו לתחנה שני בחורים צעירים ואחד אמר לשני: “תראה, הנה המנייק שנכנס למכונית כשדחפנו אותה.”

***

שני ציידים יצאו לציד קרנפים באפריקה. אחרי שהצליחו לצוד קרנף הם חזרו לכפר סמוך לשכור משאית כדי להעביר את הקרנף לעיר הקרובה. הם הצליחו למצוא רק בעל טנדר, שהסביר שהוא לא יוכל לשאת קרנף, אבל בעזרת אלף דולר הם הצליחו לשכנע אותו לעזור להם. באמצע הדרך הטנדר נתקע. – “איפה אנחנו נמצאים?” שאלו הציידים את הנהג. – “בדיוק באותו מקום שבו תקעתם אותי בשנה שעברה…”

***

חוואי מטקסס התארח אצל חוואי בנגב וסיפר כי הוא יוצא עם הטרקטור בבוקר ומגיע לקצה החווה בצהרים. החוואי מהנגב לא התרשם: “גם אצלי זה היה כך עד שהחלפתי את הטרקטור.”

כללי

 

שמות:

מוסכניק – גל גלספר, מוטי לוך

מוסכניקית – תמי טען

נהג מונית – סמי איילון, סעדיה הוד

פקח עירוני – מיכה נפו

שוטר – סמי סביב, שוטרת – שימחה גורה

***

“למה תמיד כשנהג מחפש שם של רחוב הוא מנמיך את הרדיו?”

נפשות בתנועה

משפטים שנשים אומרות לגברים שנוהגים:

– תיזהר!

– לא יקרה שום דבר אם נאחר.

– אתה עושה את זה בכוונה?

– אדום, אדום, אתה לא רואה?

– הנה משטרה.

– למה תמיד אתה מוכרח לעקוף את כולם?

– אם הוא היה עוצר עכשיו, היינו נכנסים בו.

– איך אני יכולה לשתוק?

– אתה רוצה למות? בסדר גמור, רק תוריד אותי קודם.

– זה לא מצחיק..

משפטים שגברים אומרים לנשים שנוהגות:

– מי נתן לך רישיון?

– נו, תעקפי אותו כבר.

– אם אני הייתי נוהג כבר מזמן היינו שם.

– את נוהגת לא רע, יחסית לאישה.

– ירוק, ירוק, את לא רואה?

– בשביל מה היה הברקס הזה?

– אני פשוט לא אוהב שמישהו אחר נוהג.

– 90 קמ”ש זו רק המלצה.

– נו, מה עכשיו?

– טוב, זהו, מעכשיו אני שותק…

 – “צאי מהאוטו והגידי לי אם האיתות עובד.”

 – “עובד…לא עובד…עובד…לא עובד.”

חברה ושוויון

 

שאלון: חנית בחניית נכים. הקף בעיגול את התיאור ההולם ביותר את נכותך?

א. לקוי קריאה והבנת שלטים.

ב. סובל מעצלות זמנית.

ג. סובל מהפרעות קשב.

ד. העובר בבטני התחנן לגלידה.

ה. הנעליים שלי יקרות מדי כדי ללכת מרחקים.

ו. אני סובל מאגו פגוע.

***

חולה הממתין לניתוח מסיע עצמו בטירוף על כסא גלגלים בבית חולים לכיוון המעלית. אחות עוצרת אותו ושואלת: “מה קרה?” הוא משיב: “שמעתי את אחות חדר הניתוח אומרת, “זה ניתוח פשוט אל תדאג, אני בטוחה שיהיה בסדר”.”האחות: “היא רק ניסתה להרגיע אותך, זו לא סיבה לדאגה.” החולה: “היא לא דיברה אלי, היא דיברה למנתח.”

***

הולנדי אירח ישראלית באמסטרדם. במעבר החצייה נדלק אור ירוק ונשמע צפצוף. “לשם מה הרעש?” שואלת האורחת. “אה, זה כדי שהעיוורים ידעו שהאור מתחלף.” האורחת נפעמת: “אצלנו, הם לא יכולים אפילו לנהוג.”

***

באולימפיאדת הנכים יש מקומות חניה מסומנים למי שאינו נכה?

***

שלושה נכים שורדים תאונת מטוס קל ומוצאים עצמם על אי בודד – עיוור, קטוע יד ובחור על כסא גלגלים. הם עוזרים אחד לשני ומצליחים להגיע למעיין פלא. העיוור לוגם מהמים ולפתע הוא נדהם לגלות שעיניו נפקחות. קטוע היד לוגם מהמים ולפתע צומחת לו יד בריאה, הבחור על כיסא הגלגלים לוגם מהמים ולפתע מתמלאים הצמיגים באוויר.

תכנון וקרקע

 

מקום חניה זה כמו שידוך – הטובים תמיד תפוסים.

***

נהג שחיפש חניה באופן נואש מרים ראשו לשמיים ואומר: “ריבונו של עולם, אם אתה מסדר לי מקום חניה אני מבטיח לערוך קידוש כל שבת”. מייד כאשר הוא מסיים את תחינתו יוצאת מכונית ממקומה ומפנה מקום חניה. הנהג שוב מרים ראשו ואומר: “נו, לא משנה, בינתיים הסתדרתי.”

***

שוטר חושד בנהג המפרק גלגלים מרכבו. “למה אתה מפרק את הגלגלים?” הנהג: “יש כאן שלט חניה לדו-גלגלי בלבד.”

איכות הסביבה

 

במהלך הרצאה על ההתחממות הגלובלית המרצה פונה לקהל ומסביר כי קיימת הנחה מדעית שהמין האנושי הוא טעות של הטבע, אך מוסיף ומרגיע: “אין מקום לדאגה, לטבע דרכי תיקון עצמאיות.”

***

גוף האדם תוכנן על ידי מתכנן סביבתי, צינורות הפליטה ומוקדי ההנאה באותם מקומות.

שמירת טבע

שני ביולוגים חפשו עקבות צבאים במדבר. כאשר הגיעו לנתיב של עקבות הם החלו להתווכח אם זה נתיב שהשאיר צבי או של תן, בעוד הם מתווכחים נשמעה צפירת רכבת מאחור והפסיקה את הויכוח.

***

צב חצה כביש ובפיו גזר המחמד שלו, כאשר לפתע הבחין במכונית מתקרבת. הצב שמט את הגזר וברח. הגזר נדרס והובהל לבית חולים. “מה יהיה אתו?” שאל הצב את הרופא. “הוא כנראה יישאר צמח.”

***

חולד הבחין בדחפורים המתרכזים סמוך למחילה של משפחתו כדי לסלול כביש וחשש לביתו. הוא פנה נסער לחולד הזקן שגר תחת עץ האלון העתיק, וזה ייעץ לו לפנות לחברה להגנת הטבע ולבקש עזרה. כעבור מספר ימים הגיעה חבורת צעירים והפגינה ליד הדחפורים. הדחפורים דוממו מנועים אך לא הסתלקו והחולד פנה שוב לחולד הזקן. הפעם ההצעה הייתה לגרור עצמות מהסביבה ולפנות לעדה החרדית.

Leave a Reply